<<< ПЪТЕВОДИТЕЛ НА ...ИЧЕСКИЯ СТОПАДЖИЯ <<< АБСТИНЕНЦОЛОГИЧЕСКИЯ

Пътеводител на абстиненцологическия стопаджия Днес реших да ви прекарам през три кръга от ада на пристрастеността - наркотическия, алкохолическия и никотиническия. Не казвайте: "Това не се отнася за мен!" само защото още не сте преспивали в изтрезвителя или в клиниката в Суходол. Дори ако никога не сте опитвали дрога, алкохол или цигара, пак не сте вън от опасност. Защото статистиката сочи, че ако от наркоманите 90% са почнали с хашиш или марихуана, то 100% са почнали с майчино мляко! Ще караме бавно, но няма да паркираме - ако спрем, ни дебнат не общински паяци, а бели мишки и розови слонове. ПЪРВИЯТ КРЪГ е най-малък, защото в него малцина оцеляват дълго. Емблемата му е череп с две кръстосани спринцовки под него. Някой е изкъртил предупредителните знаци "Внимание - деца!" и "Опасен участък, моля заобиколете!" Всички магазини се наричат дрогерии, защото продават дрога. Грешниците са две основни групи. На така наречените прахосмукачки им е позволено да притежават кокаин, но за тази сметка нямат носове. А сизифовците са осъдени денонощно да търкалят нагоре по баир огромна спринцовка, но когато стигнат до върха и поискат да си ударят поредната доза, изведнъж си спомнят колко ги е било страх от инжекции в детството, изпускат спринцовката, после пак я търкалят нагоре и т. н., и т. н. Сигурна съм, че не ви се остава дълго на това мрачно място, затова пресичаме границата на ВТОРИЯ КРЪГ, в който ни посреща лозунгът "Ранно пиле рано пие" и изкъртен стълб с бележка "Dum spirto s Pero" (в свободен превод на български: "Думнах се, защото се спиртосахме с Перо"). Под прашен пътен знак "Ограничение на градусите - хлъзгав участък" развеселен грешник си тананика "е-е-е-е-е-е-е и замириса на мезе, о-о-о-о-о-о-о и замириса на вино". После тръгва право към нас (е, "право" е малко пресилено) и пъха под чистачката на предното стъкло визитка. Оказва се, че е представител на агенция "Ем Пий Ем Пей" и дипломиран гид из увеселителни паркове и заведения за обществено пиене. Нетърпеливи сме да видим баш грешниците и нашият гид ни води до казани с вряща ракия, в която наказаните плащат за липсата на чувство за мярка с танталови мъки - хем са до шия в ракия, хем не могат и капка да близнат от нея, защото наоколо се навърта и от време на време ги ръга с огромен тирбушон самият хан Крум Страшни. Той от своя страна е наказан да се поти около казаните, защото изкоренил лозята и така подтикнал българите да минат към сливовица и друг по-твърд алкохол. Наблизо има и други бивши български владетели, които освен титлата "хан" носят и на пиене. Техните адвокати са им издействали временно освобождаване под гаранция, като убедили уважаемия Страшен съд, че клиентите им са извършили деянията си преди Крумовите закони да бъдат публикувани в "Държавен вестник", и затова не е редно те да имат обратна сила. А иначе обвиняемите са си за казана, за това свидетелстват и имената им: Винех - почитател и на бялото, и на червеното; Гостун - той пиел само когато е на гости или пък имал гости; Безмер - каквото и да каже за името си, може да бъде използвано против него!; и Умор - той пък толкова прекалявал с напитките, че управлявал само 40 дни, преди да падне от трона). Из втория кръг се мотаят и по-дребни грешници. Някои от тях се оправдават, че пропили в казармата, защото ротният все ги поздравявал с "Наздраве, войници!", на което можело да се отговори само "Наздраве желаем, г-н офицер!" Други прехвърлят вината на родителите си - как да не станеш пияница, ако се казваш Пийнокио, Пийтър Пан, Брад Пийт или Радка Пийратка? Трети обвиняват рекламите, подтикващи към охолен и алкохолен живот, а също и предаванията от рода на "Ве Ес Телешльок" (Ве Ес е съкращение за "Вино" и "Спирт") с натрапчивите им призиви "Поръчайте веднага - по още едно!" Най-много са пропилите се по религиозни причини - било то заради почитта им към олим-пий-ските богове или пък заради усърдния местен богослужител, който произнася всеки ден по няколко молитви за здраве, които вместо с "Амин!" завършват с "Наздраве!", а започват с "Отче наш, който си във мазето до качето и бурето..." В един ъгъл на буре е стъпил дребен чиновник, който подписал с Европейския Съюз споразумение за забрана на домашния алкохол, и заради това е осъден до края на дните си да пее: "Домашно вино нека ме опива, от български винари още знам, че българското вино е домашно, за европейско няма да го дам!". Едновременно с това трябва да изчислява алкохолните градуси не само на слънце и на сянка, но също така по Гринуич и по Брюксел. Наблизо излива мъката си режисьор на много касови филми - по много каси бира изпивал, докато направи филм, но винаги успявал да докара нещата до хе-пие-нд. До него кима съчувствено с глава бивша шефка на голяма електронна медия. За нея се говори, че с парите, които взела за върнати бутилки, си купила не телевизор, ами цяла телевизия. И накрая вниманието ни привлича достолепен брадат господин, който се опитва да ни убеди, че учението му било фалшифицирано. Всъщност Дар-вин-овата теория доказвала, че не трудът, а алкохолът е предизвикал еволюцията от маймуна през пийте-кантроп до хомо сам-пиенс. Учудвам се откъде попълват запасите си обитателите на втория кръг, а любезният гид обяснява, че вкарват контрабандно козметика. Така никога не остават без одеколон, наливен и бутилиран пенлив шампоан за тъмна и светла коса с дъх на бира, а за мезе много вървят краставични и лимонови кремове и пилинг гелове с праскова. Само с пемзата за крака има проблеми - много трохи се ронят, като я режат на по-тънки филийки. Преди да сме се опиянили от алкохолните пари, продължаваме към ТРЕТИЯ КРЪГ. Всъщност, виждаме много кръгчета, които рекламен каубой (естествено, позиращ ан-фас) пуска от цигара с размерите на кремиковски комин. Той се подпира на пътен знак с едро добиче, който явно намеква, че един грам никотин убива здрав бик или кон. Очите ми сълзят, кашлям. И чак сега разбирам откъде идва изразът "Адът - това са другите" - явно Сартр е бил често сред пушачи! Да, на теория лозунгът "Тютюнопушене или здраве - изберете сами!" може и да изглежда добре, но на практика все пушачите избират вместо непушачите... Знам, че даже в затвора не забраняват пушенето. А пък веднъж наблюдавах как към 4 часа през нощта освирепял заклет пушач биеше автомата, който вместо цигари пусна презерватив. Но какъв ад щеше да е това, ако грешниците не страдат така, както са карали другите да страдат?! Е, аз лично съм напълно удовлетворена от факта, че единствената цигара в третия кръг е тази от рекламата. Затова пък дъвките са в изобилие. Дори има определени места за дъвчещи и недъвчещи. Вместо кръгчета дим, флиртуващите си правят балончета. Малко им е трудно обаче на бившите събирачи на фасове, а и е неудобно да кажеш на някого "дай да си дръпна от твоята". Да не говорим пък колко жертвоготовност е необходима по време на преговори, когато пуснат от уста на уста дъвка вместо лулата на мира! Ако имах повече време, бих разпитала как е дъвката след секс или с кафето, дали има марки с филтър, дали дъвките се продават с бандерол и дали някой предприемчив англичанин вече не е измислил подобно на смокинга за пушачи и облекло за дъвчещи, което вероятно се казва шевинг и се шие от шевиот... Не, не ми се влиза в повече подробности. Единственото, което искам в момента, е да изляза - да излезем от ада на пристрастеността, да минем през чистилището, наричано от хората с бели престилки абстиненция, и да стигнем до своя личен рай на независимостта. Не е лесно, но надежда тука всяка запазете! Започнете веднага с нещо лесно - добавете повече тоник в джина, долейте вода в резервоара с бензин или поне разредете водата на соленоводните рибки! На стоп ви взе Мариана Евлогиева

web design: web @ interpres.org илюстрации: valeri @ interpres.org