<<< ПЪТЕВОДИТЕЛ НА ...ИЧЕСКИЯ СТОПАДЖИЯ <<< РЕКЛАМОЛОГИЧЕСКИЯ

Пътеводител на рекламологическия стопаджия Когато човек е на път, трябва не само да си отваря очите, но и да знае кога да си ги затваря. Аз например винаги си ги затварям, когато се опитва да ме стопира някой рекламаджия. Защото вкъщи мога да се отърва от рекламата с помощта на дистанционното, но не знам как бих се справила лице в лице с някой тип, който е толкова напорист, че може да продаде наръчник "Как да се държим в обществото" дори на Робинзон Крузо! Рекламата ни преследва от люлката до гроба - чувала съм, че първата думичка на немалко бебета вече не е "мама", а "реклама"! Вече дори тригодишно дете знае, че Дядо Коледа не е чичото или съседът, а шофьорът в рекламите на "Кока Кола". И ако едно време се казваше: "Както знаете от училище", то сега се предпочита: "Както вече ви е известно от рекламата..." Въпреки всичките си предубеждения реших да кача на стоп един рекламаджия. Казах си: нека проявя малко снизходителност поне на професионалния празник на рекламата - първи април. Поредният ми спътник не само носеше огромна значка с надпис "Рекламата му е мамата!", но дори и имаше под очите не какви да е торбички, а рекламни. От дума на дума и от слоуган на слоуган научих, че до мене седи не кой да е, а лично авторът на любимото ми стихотворение: "Мечката се мие, чисти във потоците сребристи. Има ли за тебе пречка, да постъпваш като мечка?" Разбрах, че той вече бил зарязал поезията и се бил посветил на телевизията, защото, както сам сподели, телевизията е фантастична: не само че те заболява главата от нея, но от рекламите веднага разбираш кои хапчета ти помагат против това. В годините на първоначално натрупване на капитал нашият човек започнал на дребно - с малки вестникарски обяви. И тъй като малките обяви обикновено се плащат на дума, неговият гений родил глагола "фирморегистрирам" и лаконичния анонс "Фирми изработваме всякакви!". Пестеливостта му се изявила и по отношение на пунктуацията, той даже се сетил да патентова идеята да се пропускат препинателни знаци в обяви. Показа ми по пътя няколко табели: "Матрицата 3 - революция с отстъпка за ученици", "Застраховки кражба грабеж" и "ЗЪБОЛЕКАР ГИНЕКОЛОГ" и сподели, че ще съди нахалниците, които са се възползвали от нововъведението му без да си платят за лиценз. За съжаление, не се сетил да патентова и комбинирането на две послания, така че засега могат да спят спокойно тоя, който под предизборните плакати на поохранения Стефан Данаилов лепна обяви "Гарантирано отслабване", и оня, който под некролог с текст "Скърбим за тебе" дописа с блажна боя: "От 9 до 18 часа (работно време)". Нашият човек бил първият, на когото хрумнало да рекламира кашкавал от Враца като продукт от екологично чист район - и то когато химкомбинатът все още бълвал с пълна сила и продукция, и отровни газове. Но великите умове гледат надалече в бъдещето. (Може би, ако гледаха и надалече в пространството, нямаше да си позволят твърдението: "Истинските лимони са жълти. Истинските компютри са маркови." - такова нещо би казал само някой, който е ни зелен лимон ял, ни зелен лимон мирисал. Не знам дали жълтите лимони са по-истинските, но ви уверявам, че по-вкусни и по-ароматни са зелените сортове!) По някое време му излязло име на голям специалист. Даже в неговите среди се шушукало, че именно той коригирал Марксовото "Пари - стока - пари прим" в по-актуалното "Пари - реклама - пари прим". Сигурно щях да науча още много неща от него, ако не бях започнала да споря. Първо му казах, че според мен е тъпо да се дават пари за реклама на кораби по телевизията, тъй като корабите не се купуват за битова употреба, и че е още по-тъпо да се рекламира НЕК, като че ли някой ще вземе да се отоплява или да готви на батерии. Той, разбира се, възрази, че не е луд тоя, който изяжда рекламния бюджет, а тоя, който му го дава. После се заядох с рекламата на телевизионна игра, която призоваваше: "Сумата се увеличава, затова не се бавете, а позвънете веднага!" Че нали, ако сумата наистина се увеличава, колкото повече се бавиш, толкова повече можеш да спечелиш! Рекламаджията ме изгледа снизходително и обясни, че колкото по-малко спечелят участниците, толкова повече ще остане за организаторите и за него самия. Явно чашата на неговото търпение преля, когато започнах да се подигравам на рекламата му на продукта "Бюст плюс" - за нея рекламодателят беше платил цяла цветна вестникарска страница, но в талона липсваше адрес за поръчка. Ехидно подметнах колко щях да съжалявам, че не мога да си купя рекламирания продукт, и колко се радвам, че всъщност бюстът ми и без това си плюсов - над 125 см в положение "издишай!" Е, на 125-сантиметров бюст нито може да се възрази, нито може да се гледа с пренебрежение. Затова спътникът ми си измисли някаква спешна работа и ме накара да спра до най-близкия билборд, та да слезе. Жалко - аз имам толкова идеи, за които исках да му разкажа! Е, нищо - ще ви разкажа на вас. Първо, разбира се, смятам да се пробвам в малките обяви. Даже съм си подготвила няколко. За рубриката "Работа" предлагам: "Балет набира работни крака", "Трудова борса "Астерикс" набира Обеликси" и "Производител на лекарство против анорексия търси рекламно шкембе". За раздела "Туризъм" съм подготвила: "ООД "Дявол да го вземе" - транспорт до топлите места" и "Осама Еър - ние ще ви вдигнем във въздуха!" А за рубриката "Разни" предлагам: "Марули - плюс 20% нитрати безплатно", "Нова методика за лечение на алкохолизма - без откъсване от пиенето", "Науката е слънце - продавам изгодно слънчеви очила" и "За стройна фигура - тел. 90-60-90". Имам идеи и за няколко билборда, с които ще подлея вода на конкуренцията. Първият ще изобразява Ноевия ковчег и ще има слоуган: "Пестете водата!" На втория билборд ще поръчам да нарисуват картата на България, но без Черно море, и да напишат: "Нашите картографи вече използват нова белина, която отстранява всички черни петна!" А третият ще възпитава хигиенни навици у децата - от билборда Пилат Понтийски ще гледа строго и ще пита: "А ти изми ли си ръцете?" Честно казано, в областта на радиорекламата се чувствам малко боса. Знам само, че ако ми поръчат да рекламирам препарат против хлебарки, ще поканя Мария Илиева и група "Те" да озвучат спота с песента "Ол райд - изтребва ги до крак". Върти ми се из главата и една друга песен - "Тихо се сипе първият сняг". Но още не съм решила дали да я използвам в по-традиционен аранжимент за реклама на шампоан против пърхут или да поръчам Ал-Джазиран вариант за кампания, призоваваща за бдителност към подозрителни пратки с бял прах. В телевизията мисля да навляза с една сапунена реклама, съчетаваща традицията и модерното. Представете си следното - група спретнати рапъри перат и пеят: Червено вино снощи пих, ъ-ъ едно леке остана, ъ-ъ. Лекето бързо аз натрих, ъ-ъ, със стар сапун на баба. Припев: Ние използваме сапуна-лекечистител на баба. И твойта майка също! Глас зад кадър: Сапунът на баба - стара марка, ама запазена! За реклама на БДЖ пък имам следната идея: Влак пътува по релси - минута, две или за колкото им стигне рекламният бюджет. По пътя си минава покрай табелки, сочещи в различни посоки, но не се отклонява. Накрая в едър план машинистът казва: "Когато машинистът търси нови пътища, влакът излиза от релсите! БДЖ - транспорт с традиции!" И ето последната рекламна идея за днес: Вижда се цех за производство на колбаси. Камерата проследява отделни етапи на производството - пълнене на колбасите, пакетиране, поставяне на етикети "100% месо". Накрая се появява Бриджид Бардо и казва: "Дружеството за защита на животните гарантира, че при производството на тези колбаси не е пострадало нито едно животно!" P.S. Макар че не е в духа на Първи април, искам накрая да кажа и нещо, което не е смешно, но пък е вярно: Когато рекламата си върши работата, и хората запазват своята! На стоп ви взе Мариана Евлогиева

web design: web @ interpres.org илюстрации: valeri @ interpres.org